Hablemos de los puros y virtuosos que solo critican

La leyenda reseña ese adagio como ‘la sangre es más espesa que el agua” porque se refiere a que “la sangre de la alianza es más espesa que el agua del útero”.

Tiempos inmemoriales, lleva el refrán  aplicándose a la gente que elige lidiar junto a ti, la que es más importante que la gente que está relacionada biológicamente contigo.

Ya en el extremo de los casos, quien derrama sangre en batalla junto a ti, es más cercano que cualquier familiar.

Comencemos por aclarar algo importante, por supuesto que muchas palabras que usare conllevan dolor e ira, o acaso ustedes no sienten eso cuando hablan o tocan el tema de las injusticias? 

Pues para mi es igual, en especial cuando desde niño mi abuela descargaba todo eso en mi cuando estabamos solos en casa, siempre fui el hombro donde lloraba y descargaba todo lo que su cobardia no le permitia reclamar a su familia. Como tal, siendo un niño nada podia hacer, aunque yo comprendia su dolor, siempre vi y comprendi la frialdad e indiferencia que nuestra 'familia' tenia hacia nosotros.

Cuando creci, muchos años tuve que callar y mantener dentro de mi todo ese dolor, mas por ella que por mi, ya que ella desaba 'llevar la fiesta en paz' aun cuando ese afecto y sentimiento que ella tenia hacia sus sobrinos no era del todo reciproco.

Comencemos por decir algo que todos en esa familia ignoran, el bullying y abuso fisico que padeci en quinto año de primaria, eventos que descarrilaron mis sueños y proyecto de vida por siempre.

Lo que escribo es largo, pero si en verdad se consideran familia, lean, nada pierden, y demostrarian tener algo de empatia.

No se ustedes, yo cuando estaba en cuarto año ya sabia que deseaba estudiar diseño grafico cuando estuviera en universidad, desde esa epoca practique muchisimo el dibujo y procure leer libros del tema.

Sin hacer la historia larga, como mi abuela jamas despertaba temprano, llegabamos tarde a la escuela, eso en quinto año, el unico mesabanco libre era el que estaba frente al abusivo de mi historia, todos los dias el afilaba su lapiz para encajarmelo en el trasero, saben lo que es tener que usar curitas, y lavar tu pantalon de sangre para que tu abuela no lo vea? El no saber que hacer en esa situacion?

durante dos meses padeci eso, Una golpiza diara en los baños de la escuela 'pero Mario carajo porque no te defendias?!' Que podia hacer cuando dos me detienen los brazos y el pertigon de 15 años me golpea el vientre? (lo cual en esos momentos no supe, me abrio la hernia la cual padesco hoy en dia).

Cuando vieron que pedi ayuda a los profesores, la amenaza fue 'callate o te golpeamos aun mas'.

casi al final de esta traumatica experiencia, me encaja otra vez el lapiz, yo harto me levanto y dije 'MAESTRA..?!' y ahi me lleve una sorpresa y senti que me tiraron un balde de agua helada, la maestra iracunda me grito 'QUE QUIERES?! TU SIEMPRE CAUSAS PROBLEMAS!'.

Yo siendo un niño timido y callado no supe que hacer, no pude hablar, solo me sente y no supe como reaccionar, trate de pedir ayuda y la maestra se puso de lado del abusivo. Yo causar problemas? Cuando la maestra de cuarto año me ponia de ejemplo con los demas de la clase? cuando hasta le ayudaba a calificar tareas? Como puedo ser yo alguien que siempre causa problemas?

Sin padres, sin una familia a la cual yo pudiera pedir ayuda me sentia solo, abandonado, desesperado, sin saber que hacer para dejar ese infierno de golpes, abusos y amenazas.

Llega el dia de la foto de grupo, el fotografo nos formo en dos grupos, ese dia a pesar de todo mi dolor, estaba feliz porque en el grupo que me toco, estaban mis dos mejores amigos, estaba emocionado de poder tener una foto con ellos dos, el fotografo nos acomodo, y cuando el estaba a punto de tomar la foto, la maestra grito 'ESPERE!' me jalo del hombro, jalando mi playera me arrastro fuera del grupo 'ya, ahora si tome la foto!'

Cuando hiban a tomar la segunda foto, ella me acomodo en medio de los que me golpeaban, ella sabia lo que me estaban haciendo, lo hizo con toda la intencion de herir, de lastimar. Se imaginan ver esa foto y siempre recordar esos golpes, estar en esa foto en medio de esos demonios?

no recuerdo el resto de esa mañana, es como si yo estuviera de pasajero en un coche mientras alguien mas manejaba. Yo no estaba en control de mi cuerpo en esos momentos. Solo recuerdo llegar a mi casa, comence a gritar y llorar, ese dia rompi todos mis libros, mi mochila, grite a mas no poder y mi abuela llego del mandado para encontrarme en un rincon, con todo eso destrozado a mi alrededor, yo no queria hablar, el resto del dia no pude hablar. Durante años ella jamas supo lo que me paso ese dia, o esos dos meses infernales, siempre me guarde eso por varios años.

Critiquenme, diganme cobarde (que en esa epoca, por estupidos, lo hicieron), hagan lo que gusten, solo demostraran su falta de empatia, si alguna ves han visto noticias de niños que se suicidan por experiencias similares, yo estuve cerca, muy cerca... 

cuando vi una maestra gritar en escuelas nuevas, sentia panico, temblaba y me negaba a regresar a esa escuela. No queria que lo que vivi se repitiera, es claro que yo no estaba bien, que el trauma que padeci era demasiado, y volvemos a lo mismo, sin apoyo de mi familia que como idiotas, si idiotas... solo repetian como pericos 'ya no quizo estudiar, que flojo' sin jamas preguntarme nada a mi, sin tratar de animarme a regresar a clases ni a comprender nada de lo que paso.

en ese tiempo desarrolle agorafobia, fobia a los exteriores, siempre en mi cuarto, con temor cada que alguien tocaba la puerta de la calle y con temor hasta de asomarme por la ventana, esa fue mi vida durante mas de una decada, solo, deseando morir para poder ir con mi madre y poder tener un abrazo de ella.

Incomprendido y peor aun, insultado de 'flojo' por una 'familia' que jamas se comporto como tal, que jamas se acerco para preguntar o brindarme ayuda alguna, solo criticas y ataques injustificados.

Con depresion profunda y agorafobia diagnosticada, fue duro tratar de vencer eso solo, sin el apoyo de nadie, sin dinero, sin medicinas ni psicologos que me trataran esos padecimientos. 

La depresion persiste, pero con mucho esfuerzo eh logrado vencer en su mayoria esa agorafobia, aunque aun me siento incomodo cuando duro mucho fuera de casa.

Claro, todo ese tiempo en encierro, destrozo mi salud, algo que derivo en mi estado actual. Pedir algo de empatia de mi 'familia'? No eso es pedir milagros.

Si aun siguen leyendo, diganme, que piensan, aun siguen creyendo que solo estuve de flojo? que engorde por gusto? Esto desperto algo de empatia o seguimos con el ego sin comprender lo que padeci?

Atacar e insultar antes de preguntar que pasa o que tienes es muy facil... sin mas que decir (aunque hay tela de donde cortar) gracias por leer todo esto. 

Que sus hijos o nietos jamas padezcan lo que yo vivi, no le deseo ese infierno a nadie.

Saludos y que dios los bendiga?